WITZE WITZE WITZE

[v-dulli]

Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber halten exakt Deine Geschwindigkeit.
Was kannst Du tun, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke heute keinen Glühwein mehr!

[Schnafdolin]

Unsere Büros auf Arbeit- vor allem aber die Toilettenanlagen, auf denen doch recht viel Publikumsverkehr herrscht, werden täglich von einer Reinigungsfirma wieder zum Glänzen gebracht. Der Putzmann ist anders als die meisten seiner Kollegen, liest Herder und Kant in den Pausen und hat klare Einstellungen zur Weltpolitik. Trump verachtet er.

Neulich haben wir zusammengelegt und dem Putzi eine Mütze bedrucken lassen.

[Marius-HH]

Ein Mann fragt seinen Freund, warum er im
Haus so leise spreche.
"Ich habe Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört." Er lacht.
Der Freund lacht.
Siri lacht.
Alexa lacht.
Sein Tesla lacht.

[Reisender]

Als der Vater abends nach Hause kommt, sitzt das 8 jährige Mäxchen immer noch am Stubentisch und macht seine Hausaufgaben. Der Vater streicht ihm kurz über die Haare, nimmt seine Zeitung, setzt sich damit in seinen Sessel- Beine hoch-Feierabend.
Ein paar Minuten sind vergangen, dann fragt Mäxchen " Du Papa, wie schreibt man eigentlich `Sex´?".
Der Vater buchstabiert und denkt dabei: Komisch, die Lehrerin hat doch beim Elternabend gesagt, dass Sexualkunde frühestens Ende der 4. Klasse drankommt.
Kaum liest er weiter, hört er seinen Sohn schon wieder fragen: "Du Papa und wie schreibt man Sperma`?"
Der Vater buchstabiert wieder, liest weiter in der Zeitung und nachdem Mäxchen dann nochmal fragt " Du Papa und wie schreibt man Vorhaut`?",
steht er neugierig auf, geht zu Mäxchen rüber und möchte wissen, wie das ausschaut, was Mäxchen da ausfüllen muss.

Er beugt sich über Mäxchens Schulter und liest erstaunt:
"Immer wenn wir SEX zusamen in Urlaub fahren, SPERMA den Hund nach hinten, damit es ihn beim bremsen nicht VORHAUT"

[Reisender]

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer......"

[Reisender]

Ich habe kürzlich einen Polizisten gefragt, ob ich denn mit meinem immer stärker werdenden Augenleiden noch fahren darf?
Polizist: "Was haben Sie denn für ein Problem?"
Ich: "Ich habe Tinitus im Auge!"
Polizist: "Was haben Sie? Tinitus im Auge? Das habe ich ja noch nie gehört. Wie wirkt sich das denn aus?"
Ich: "Tja. Ich sehe immer mehr Pfeifen auf der Strasse."

Er hat sich gekugelt vor lachen und meinte, das Problem passiere ihm auch immer mehr. Ich solle aber beruhigt weiterfahren.

[MobilLoewe]

Eine Gans geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und einen Hamburger.
Der Wirt ist starr vor Erstaunen und ruft nur: „Verdammt, Du bist ’ne Gans, die sprechen kann!“
Die Gans antwortet: „Gut erkannt, Sherlock. Kannst Du mir jetzt bitte endlich mein Essen bringen? Ich verhungere.“
Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt den Burger und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Gans zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“
Die Gans antwortet: „Ich arbeite da drüben in dem Neubau als Fliesenleger.“
Dann holt die Gans eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden.
So geht es zwei Wochen lang jeden Tag.

Dann kommt ein Zirkus in die Stadt und der Zirkusdirektor geht zufällig in die Kneipe, um ein Plakat aufzuhängen. Der Wirt spricht ihn an: „Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Gans, die Bier trinkt und Zeitung liest!“
Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Gans. Ich muss sie unbedingt treffen!“

Am nächsten Tag kommt die Gans wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Zum letzten Mal Burger und Bier bitte. Das Haus drüben ist fertig und ich muss mir was Neues suchen.“
Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“
„Der Zirkus?“, fragt die Gans.
„Genau der.“
„Der mit dem riesigen Zelt?“
„Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.
„Da, wo alle Tiere in Käfigen gehalten werden und die Menschen in Wohnwagen leben?“
„Richtig“, antwortet der Wirt.
„Und das Zelt ist aus riesigen Planen, nicht aus Holz, nicht aus Stein?“, fragt die Gans.
„Ganz genau“, sagt der Wirt.
Die Gans zeigt ihm einen Vogel: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?"

[Reisender]

"Papi, Papi, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[MobilLoewe]

Zwei Männer gehen in ein Weinlokal und fragen: „Servieren Sie auch Flaschen?“ Der Kellner antwortet: „Wir bedienen hier grundsätzlich jeden.“

[Klaus850]

Cowboy geht zum Friseur, Pony weg!