WITZE WITZE WITZE

[v-dulli]

Gendern ist wichtig. Vor allem im Handwerk und auf dem Bau.

Denn es ist ein Unterschied, ob man von der Leiter fällt

Oder von der Leiterin.


Gruß aus der Lausitz
Martin

[Hähnchenholer]

Nach mehr als 10 Jahren Ehe tendieren die meisten Ehepaare zu ausgefallenen Sex!
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

[Schnafdolin]

Nach mehr als 10 Jahren Ehe tendieren die meisten Ehepaare zu ausgefallenen Sex!
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

...nur noch 3x, und schon ist wieder Weihnachten

Gruß a.d.L.
Martin

[Exilaltbier]

!! ACHTUNG !!

NICHT VERGESSEN !!

HEUTE NACHT WERDEN DIE WAAGEN UM 10KG ZURÜCKGESTELLT AUF SOMMERGEWICHT !

[MobilLoewe]

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt zehn Bier, zehn Korn. Die trinkt er alle aus. Dann bestellt er neun Bier, neun Korn, die trinkt er auch alle aus. Acht Bier, acht Korn, sieben Bier, sieben Korn. Irgendwann sagt der Mann: „Komisch. Je weniger ich trinke, desto besoffener werde ich.“

Duck und schnell wech...

[Vanagaudi]

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"Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren."
.
"Vorne oder hinten?"
.
- Die Menschheit wird definitiv aussterben -

[Tramb]

Mann sitzt in der Kneipe an der Theke. Kommt ne sympathische Frau rein. Er spricht sie an, will Eindruck machen und sagt.
"Wissen sie, ich bin Mathematiker".
Sie. "Mit mir brauchen sie nicht zu rechnen" und geht an ihm vorbei.

[Reisender]

Eine Polizeikontrolle hält einen Wagen an.
Als die Polizisten einen Hund am Steuer und einen betrunkenen Mann auf der Rückbank entdecken, staunen sie nicht schlecht. "Sind sie verrückt? Sie können doch nicht den Hund fahren lassen?" brüllen sie.
Sagt der Mann: "Das ist nicht mein Hund. ich wurde als Anhalter mitgenommen!"

[MobilLoewe]

Nur für Camper:



Ich weiß nicht ob das ein Witz ist...

Gruß Bernd

[MobilLoewe]

Kommt der Mann abends müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Schatz, kannst du das Tischbein reparieren?" "Bin ich ein Tischler?"

Am nächsten Abend: "Schatz, die Glühbirne ist kaputt." "Bin ich ein Elektriker?"

Einen Tag später: "Schatz, der Wasserhahn tropft." "Bin ich ein Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt seine Frau, wie das kommt. Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt." "Und hat er was verlangt?" "Er hat gesagt, entweder eine Torte oder mit ihm schlafen." "Und hast du eine Torte gebacken?" "Bin ich eine Konditorin?"

[Exilaltbier]

Altpreussisches Mütterchen ist beim Arzt:
Herrr Doktorr, kennen se mir hälfen?

Hab ich gehabt so firchterliche Schmerzen an die Nase. Bin ich gegangen zu Nasologen, hatt mirr prima geholfen.

Hab ich gehabt so firchterliche Malästä mit die Ohren. Bin ich gegangen zu Ohrologen, hat mir prima geholfen.

Aber nu Doktorchen, bin ich sehrr verzweifelt. Weiss ich nischt mehr, was soll ich machen.
Hab ich so firchtbare Last mit die Hämorrhoiden und all die Arschäologen sind in Ägypteen !?

[Schnafdolin]

No, hätt's Mitterchen allema aach aus Schlesien kumma' könn', so wies radn dad
Meine Grußmudder mitterlicherseits wor gebirtig bei Breslau, uba druwa Richtung Glatz und wann die erzählte, klang das wie vunna andere Štern.

Martin

[Exilaltbier]

Meine Frau sagt, ich habe 2 Fehler....
Ich höre nicht zu und noch irgendwas...

[derHenry]

Am Sonntag entdeckt

[Tramb]

Treffen sich 2 Frauen auf dem Friedhof am Grab ihrer Männer.
Nach der Grabpflege geht die eine Rückwärts vom Grab weg.
Die andere Frau fragt, warum sie das macht.
Antwort: Mein Hubert hat immer gesagt, mein Hintern könne Tote aufwecken.